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Smettila di lamentarti, compila il modulo, fatti sentire. Noi porteremo il tutto ai candidati sindaco e vedremo cosa diranno.

 

Comunque un’idea della città e un programma ce li abbiamo anche noi. È in progress, ma intanto eccola qua. Leccatevi le pinne, Salmon Sindaco sta arrivando:

  • accogliamo tutti gli immigrati che non si sa mai che peschiamo i nuovi fenomeni per riportare in A l’Hellas, la Tezenis e il Rugby. Chievo e Volley vincono lo scudetto.
    • erasmus di 5 anni per le giunte comunali dei paese europei: portiamo qua l’amministrazione di qualsiasi città svedese, e i nostri li mandiamo pure ad esportare il Made in Italy nel mondo. Altrochè terzo mandato.
    • i cinema abbandonati della città convertiti, a costo 0, a sale polifunzionali per concerti, spettacoli teatrali e qualsiasi cosa nel campo delle arti contemporanee. Bar annessi e connessi.
    • liberalizzazione immediata delle droghe leggere e regolamentazione della prostituzione: in un attimo facciamo ripartire l’economia, stroncando le organizzazioni criminali.
    • gli appartamenti e le macchine del clero ai senzatetto. Don Zenti finalmente libero di fare il capo curva sud.
    • i soldi che Mr. Mudanda ha messo per la Mudanda sull’Arena siano usati per chiamare a suonare nella più bella location del mondo: Bruce Springsteen, Pearl Jam, Neil Young, Rage Against The Machine e Snoop Dogg… che tanto sotto la pioggia suonano anche meglio e la maraja è nettamente più esaltata.
    • Uber talmente legalizzato che i tassisti diventeranno le nuove statue in Piazza Bra. E macchine private che diventano inutili.
    • aria talmente pulita che Messner si trasferisce a Verona
    • aeroporto Catullo Hub internazionale di tutte (e solo) le compagnie low cost del mondo
    • brand multinazionali cacciati dal centro: solo osterie, bacetti, negozietti, botteghe.
    • palazzo Barbieri nuovo ostello della città. H24, 7 su 7, solo i migliori talenti nel mondo
    • wi-fi gratis ovunque
    • gotti max 1€; turisti 3€

    Salmon Lebon

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